Com certeza vocês já ouviram muitos casais dizer (e também já disseram) que às vezes acabam brigando “do nada”, são as famosas tempestade em copo d’água.

Porém, há uma alerta importante quando essas situações acontecem com muita frequência.. porque esses conflitos, aparentemente “sem causa”, normalmente indicam aspectos não percebidos pelos cônjuges mas que devem receber a sua atenção, pois se não forem resolvidos, eles poderão se intensificar até se tornarem a causa de um crise conjugal.

Vamos a um exemplo: Uma tarde o marido chegou em casa, antes da esposa. Queria fazer um lanche e estava curioso sobre os resultados do futebol do dia anterior; assim, sentou-se para ler o jornal e serviu-se das sobras do jantar da noite passada. Ela chegou alguns minutos mais tarde e viu-o lendo o jornal e comendo. Durante o dia todo ela havia planejado (e antecipado com excitação) que sairiam para jantar naquela noite, e, quando o viu comendo sozinho em casa, ficou desapontada. Automaticamente, supôs (e de forma equivocada) que aquele comportamento significava que ele não tinha parado para considerar seus desejos para aquela noite. Então ela tomou essa falsa suposição como “prova” de que ele não se importava com ela. Sentindo-se péssima, disse a si mesma: “Nunca consigo o que quero” . Ele a viu carrancuda e com uma sensação de peso no estômago, perguntou: “Tudo bem com você?”. Ao que ela replicou: “Como se você se importasse”.

Além de demonstrar como a experiência interna (os pensamentos de cada um, mesmo que não batam com a realidade) influencia na interação, este exemplo mostra como as nossas reações dependem, em larga medida, do significado atribuído à causa. Outro exemplo: se uma pessoa estiver discutindo com a outra e colocarmos nossa mão no braço de uma delas querendo dizer “se acalme”; e no entanto, essa pessoa interpretar que esse toque significa algo como “eu concordo com você”, esse gesto terá este significado para ela, fosse essa ou não a nossa intenção.

O significado atribuído a um comportamento é chamado de “equivalência complexa”. Portanto, diante de um desentendimento, para evitar discussões desnecessárias e até uma futura crise na relação, é muito importante que maridos e esposas busquem, sempre, compreender o que as suas ações estão significando para o outro. Pensando dessa forma parece algo muito simples de se fazer, porém quase todos os casais que nunca passaram por uma terapia caem sempre na mesma situação: muitas vezes uma atitude completamente inofensiva pode se tornar o motivo para uma grande discussão , permeada com muitas mágoas. Pare para refletir e verá que isso é muito comum. A dica nesse caso, portanto, é realmente perguntar, de uma forma aberta, porque exatamente o outro ficou tão desapontado com alguma situação; para funcionar, nesse momento é importantíssimo que se busque uma resposta clara e objetiva. Se o seu marido ou esposa disser coisas como : ” é que você não entende” , “deixa pra lá”, “não sei porque você sempre faz isso”, busque saber exatamente qual sentimento faz o outro se sentir de que forma. Provavelmente, como ele ou ela já sentiu isso antes e por algumas vezes repetidas, é normal que ele/ela pense que você “já deveria saber o motivo” e então não se empenhe em explicar de forma clara o que o(a) incomoda. Então explique, com muito amor e carinho, que para você ainda não está muito claro e que você não deseja vê-lo(a) magoado(a) ou incomodado(a) e que, para isso, precisa saber exatamente porque a sua atitude o(a) está causando essas emoções tão negativas.

Resumindo, para proteger e fortalecer a sua relação, você deve:

Buscar saber, claramente, o que o seu comportamento ou atitude significa para o seu cônjuge;
Caso ele realmente tenha interpretado de forma equivocada, explicar que não era essa a sua intenção;
Explicar ao seu cônjuge o que esse comportamento significa para você ( no caso do exemplo acima, o homem não queria magoá-la, mas, como chegou em casa mais cedo, queria “apenas” descansar de um dia cheio e como já estava com fome, acabou pegando algumas sobras da geladeira ao invés de se preocupar em preparar alguma coisa ou esperar a hora do jantar que teria com ela);
Caso perceba que o significado que o outro atribui ao seu comportamento realmente possa fazer algum sentido (por exemplo um marido ou esposa que se sente magoado porque o outro se esquece com muita frequência dos favores que este pediu), você deve tentar modificar, sim, o seu comportamento.

Muitas vezes, apenas a demonstração de que a intenção era realmente diferente de como foi interpretada pelo outro, pode resolver a situação e fazer o outro encarar o fato sem se sentir tão magoado ou irritado.

Em outros casos, ao saber do significado que o outro atribui à sua atitude, você pode perceber que o ideal seria realmente modificar o seu comportamento.

De ambas as formas, o resultado será positivo, pis vocês estarão “cortando o mal pela raiz”, evitando novas discussões, possíveis crises e , consequentemente, fortalecendo o casamento de vocês!

E como a terapia de casal pode ajudar nesse sentido? Como pode-se perceber, esses desencontros entre as intenções de um e as interpretações do outro acontecer quase que diariamente, e em todos os tipos de casais, por mais maduros que possam ser. Algumas vezes desvendar essas verdades pode ser simples mas, muitas vezes, essas interpretações errôneas tem base em pensamentos e emoções tão inconscientes que o outro simplesmente não consegue compreender o motivo pelo qual tão comportamento causou tão desconforto. Nesses casos então é que a terapia de casal pode ajudar , e muito, maridos e esposas a compreenderem melhor os significados de cada comportamento, tanto para quem faz como para quem reage. Na terapia, além de ajudá-los a desvendar e compreender os significados, o profissional irá ajudá-los a se comunicarem de forma mais clara e assertiva, fortalecendo a relação do casal de forma mais eficiente e duradoura.

Sobre a profissional

Cintia Fernandes | Terapeuta de Casais. Psicóloga especializada em Terapia de Casais. Atendimento presencial (consultório em Curitiba) ou online. Atendimento de Casais e de Adultos Individual. Parceria com Babá (caso necessário, possuo parceria com uma babá para cuidar dos seus filhos durante a sessão, e no mesmo local do atendimento - na recepção que fica dentro do consultório, com uma caixa de brinquedos). A recepção ficará trancada e a chave ficará apenas comigo, de forma que ninguém possa entrar ou sair, garantindo assim a segurança dos seus filhos e a sua tranquilidade). Graduação em Psicologia pela PUCPR - 2005. Formação em Terapia Sistêmica de Casais – Instituto de Terapia e Centro de Estudos da Família – INTERCEF. Formação em Terapia do Esquema pela Wainer Psicologia Cognitiva - NYC Institute for Schema Therapy. Curso de Terapia de Casais – Centro de Estudos Avançados de Psicologia – CEAP. Atendimento com abordagem multidisciplinar, incluindo as duas abordagens consideradas mais eficientes para a Terapia de Casais: a Cognitivo-comportamental e a Terapia do Esquema, incluindo alguns conceitos da Teoria do Apego, da Gestalt , da Psicologia Sistêmica e da Psicologia Analítica. Idealizadora e criadora do método "MASP Choices", que associa a renomada Metodologia de Análise e Solução de Problemas - MASP a diversas teorias de Psicologia e Comunicação, permitindo assim a aplicação desta metodologia na análise e resolução de conflitos dos relacionamentos amorosos, de forma simples, prática e eficiente. Criadora do Workshop Choices - Coaching para Casais (com base no método MASP-Choices, abordando as 15 áreas de conflitos mais comuns nos relacionamentos e as estratégias para amenizá-los). Palestrante. Fique à vontade para entrar em contato!